莫莫的窝

为什么我每次都会喜欢上绝对不会喜欢我的人呢？

就是会有这么一个人，他符合你对王子的一切期待，唯一的缺陷就是，你不是他的公主．

很遗憾，相识太晚．

但即使是再早些认识，也不过是这样．

已经很满足了，虽然不是我的王子，却也让我短暂的做了一瞬自以为是的公主．

再美丽的雪，总是要化去的．

不知道等你离开的时候，我是会恍然大悟其实我并不喜欢你，还是更清楚更痛的发现自己的感情，并藏的更深．．．

不会说什么的，好歹是朋友．以为自己可以玩笑的说出来，却发现自己害怕连朋友都做不成了．

这种闷闷的酸酸感觉，却是连哭都没有办法的．

何其有幸，终于发现一个人就是自己想要的王子．何其遗憾，我永远都不会是你的公主，或者说，我永远都不会是任何人的公主．．．

大家新年快乐~~

太久没有写新日志了，新年第一天的最后半个消失，觉得好歹来写点东西吧。

08年的盘点就算了。。。迷糊莫记性不太好的。。。不开心的事情还是不要写下来了，总会忘记的。开心的事情即使不写也不会忘记，于是也偷懒好了。。。呵呵

这学期的开始并不快乐，果然每次新学年的开始大家都会发生比较大的变化，现在，呵呵，也只能说是习惯了吧。

我发现自己还是很相信生活的美好，人性的善良和完美的爱情的。不过这个想法屡遭打击，某学长更是一针见血的指出，只是我不敢面对现实罢了。是吧，不是我太单纯善良，只是太懦弱了啊，现实的残酷，很多时候，还是尽量不去看见就好了呢。

刚过12点，放了好多焰火，离的那么近，甚至以为要向自己砸下来了呢。跟S说，很感谢她，几乎整个08年都陪在我身边，也希望09年还能好好的在一起。结果害的她花了完美的眼妆。亲爱的，感谢你一直陪在我身边。曾经在听完X学姐的分析之后，对我们的友情产生了一丝疑惑，到底为什么我们互相选择了彼此？到底我哪里够好？后来却也开朗了，既然是朋友，就不要要求太多，只要在一起的时候开心就够了。一个愿意关心你的朋友，或许比一个能理解你的朋友更为难得的。。。与你在一起的圣诞，元旦，都是我最美好的回忆!

一边打着日志一边在和妈妈聊天，妈妈，我最爱最爱的就是你！！！

最近一直在动摇，是尝试开始一段彼此没有喜欢的“交往”，还是继续等待真爱？又突然发现，自己果然是无法放任感情脱离控制的人。可以允许自己和没有喜欢感的人试试，却无法放任自己都一个没有未来的人产生“喜欢”的感觉。于是还是算了吧，感情的事情，不是我能控制住的，于是最好的就是不要发生。。。

09了，希望一切都是新的，好的。虽然星座上说，水瓶从1月就开始衰= =。。。

实在觉得自己是个标准的水瓶，星座分析也好，心理测试也好，总是奇准无比。转贴个水瓶的帖子：

似乎很多人都认为，水瓶座是很花心的。也有的星相解释，水瓶座不懂得什么是爱。 
事实上真的如此么？ 

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 
一切看起来是那么平静，那么和谐。 
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理 

智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。 

水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的 

是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转 

移。 
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。 
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人 

这钟事似乎是在侮辱自己的智商。 
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝 

到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘 

。 
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。 
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为 

怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。 
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座 

当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。 

在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到 

产生幻觉。 
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智， 

失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。 
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事， 

在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。 
水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全 

的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。 

算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手 

。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。 

但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进 

去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不 

字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。 

这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷 

衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨 

好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想 

知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。 

这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤 

依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不 

重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 

天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得 

虚无。 
自己都不爱，谁还会珍惜。 

水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 
感情投入的越多越是伤的重。 
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力， 

把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现 

出来。 

爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物， 

，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。 
所以，不轻易说。 

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着 

那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐 

抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。 

只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔 

了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。 

之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为 

无法承受寂寞。 

人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴 

着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！” 

有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有 

一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。 

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气 

，所以眼睁睁放手真爱无能为力。 

当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着 

快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜 

欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 

只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此 

的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的 

脆弱。 

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶 

座的本性不愿承认而已。 

水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生

如果森林着火的话，作为蝙蝠的我，势必会被烧死吧。。。

很羡慕鲸鱼，大家都叫着它“鱼”，却都知道它是哺乳动物。它可以享受属于鱼类的海洋，却知道自己真正的归属，多好。

我是什么呢，作为蝙蝠，或许是被两边都嫌弃的吧，连自己都不知道自己到底属于哪里，或许是因为着实哪里都不属于吧。

现在的我，真的是一个没有“圈子”了的人了呢，心情好的时候，不去多想，会凑到临时产生兴趣的圈子里去玩，会默认自己是受欢迎的，会无所畏惧，会快乐的笑。那当莫小神经病重出江湖，不肯放过我的时候，总是会忍不住想，为什么永远没有人会主动想到我？为什么总要我自己凑上去？是不是我的出现其实并不受欢迎？一串串的问号，逃不脱。。。

当2个圈子有的矛盾的时候，又总是将我归为对方的圈子，“连坐”实在是很好的刑法。。。但我却连辩解的机会都没有。。。

小姐姐说，大家都不会主动找我玩，是因为我被归为了“德国人圈子”中，很可惜却不是呢，实在讨厌自己的性格，既然我连中国人的圈子都无法打入，又怎么可能会打入德国人的圈子呢？中国人，德国人，在我眼中是一样的呢，我能与中国人相处到什么程度，就能和德国人相处到什么程度（当然前提是别人愿意慢慢听我那不是很标准不也是足够词汇量的句子）。没办法和不喜欢的人相处，没办法和太多的陌生人相处，没办法主动，没办法昧着良心说好听的话。。。莫莫，你真是个任性的孩子。。。

前段时间一度很在意，现在却逐渐放开了，都无所谓了，不去想了，我是成熟了，还是老了？

我实在是个做心理测试一向很准的人呢，上次测出的结果是：你充满自由愉悦的气息，总是沉溺左游乐场当中，像个天真无邪的孩子。有你在的地方，整个气氛都会兴奋起来，所以你是聚会中不可或缺的人物。虽说你个性开 朗，受到大部份人的喜爱，但别人一般认为难以跟你成为亲密好友，即是说，你给人的印象只是个搞笑能手。有些人觉得你爱玩弄别人，依赖性又强，所以不太愿意 亲近你。不过，真正的你其实十分成熟稳重，正因透彻了解你的人不多，所以知己朋友也相当少。

呵呵，确实如此呢。。。

要对国内的朋友们在这里道歉，这次回来之后，和大家都几乎没有了联系，或许是因为不知道该说些什么了。特别是曾经的同学，当我因为某些你们不会碰到的原因郁闷，而你们却已经开始实习，逐渐脱离校园的时候，我真的不知道该怎么倾诉了。。。除了有丰富经验和阅历的妈妈，我实在不知道该向谁倾诉才能排解，对不去大家，我越来越任性了。小V同学，对不起，上次你问我时间的时候我态度不好，看到你的Q一下子黑了，我就知道估计你生气了。大家，对不起！妈妈说的对，你们是我的朋友，你们没有义务来重视我，时刻记住我的一切，我们是该相互关怀包容，我不该只是等着得到你们的关心。

或许我的开始变的独立，是因为强行割除了对几乎每个人的依赖性吧。不对任何人有期待，不对任何事情有期待，或许是最消极的生活态度，却是最不容易让人变的脆弱的呢。是，我依旧是敏感的，却不再是脆弱的了，没有那么多的在乎，也就不会被伤害（更何况很多时候，所谓的伤害并不存在，只是自己臆想出来的）。

不知道从什么时候开始的很无聊的祈求桃花的行为（还没有行为，只是嘴巴说说），也已经不再有兴趣了。一个人挺好的，真的。瓶子，还是适合一个人呢。我该学会的，或许并不是享受寂寞，而是安排时间，找到足够的，有意义的事情来安排行程。

发现自己开始变成了一个实际的人了，没有远大的“宏伟”目标，没有浪漫的小资思想。我想抓住的，只是“现在”呢。

如果明天森林大火就会到来，那我希望，起码在今天，蝙蝠是快乐的。与鸟类在一起也好，与动物在一起也好，即使明知道自己最终会被双方都抛弃，也要珍惜在一起的时光呢。并没有任何人去伤害蝙蝠呢，他们只是都不要它。是蝙蝠自己做的不够好吧，没有讨喜的外表，没有伶俐的口齿，没有玲珑的心窍。。。在快乐的时候，要用旁人双倍的力气去微笑，要小心的攒起每一枚快乐的碎片，在大火烧向自己的时候，不去看向左飞的鸟类，也不去看向右跑的动物，我有我珍珠般宝贵的回忆（即使在我不知道的时候，或许那是你们不断嘲笑的尘埃）陪伴着我。大火，是温暖的呢。。。蝙蝠，不会再觉得冷了。。。我与森林永同在。。。

总觉得自己在感情上面还是太依赖别人了。

今天晚上，突然如此强烈的发现自己是孤独的一个人。所有聊天工具上的所有好朋友们都不在线，短信没有人回，敲门没有人在。我知道自己是该学习的，我知道别人也有他们自己的事情，但还是会无法抑制的寂寞。和妈妈说了，最近很不开心。以前总是不知道自己该做什么，现在知道了，却总是下不了决心开始去做，或者是因为不相信自己能够做好吧。

我失败，痛苦等一切的负面结果的原因，都是犹豫我不自信，或者说，我太自卑。和人讨论过关于性格内向害羞的问题，我总说我是内向的，所以总无法与生人处好，但却又所有的人都说我是外向的。现在突然明白了，我是外向的，可我也是自卑的。由于外向的性格，我可以与任何一个相熟的人相谈甚欢，但由于自卑的心理，我总也无法向生人走出一步。是的，我是外向的，可我也是被动的。

每当有了压力或者是不开心的时候，总会拼命的吃。今天晚上吃了1包饼干半包面包加N多零食。实在是恨自己，为什么不能放过自己，为什么一定要折磨自己。水瓶座无可奈何的自虐倾向，让我总是不愿意让自己享受吃不饱和睡到醒的幸福感。不愿睡去，或者是怕再也醒不来，不停的吃，或许是只有吃到撑才能感觉到自己的存在。。。

我好痛苦。。。

为什么，为什么不能放过我？莫小神经病，你放过我，好不好？我也想像正常的这个年纪的女孩子一样，享受生活，为什么却总是无法放开自己。总是忍不住瞻前顾后想太多，拿不起放不下。

我好痛苦。。。

好难受，为什么却还是没法停止吃手边任何可以找到的东西。

好难受，为什么却还是没法躺下闭上眼睛。

为什么，为什么这样的我要活在这样的世界上。。。妈妈，我真的好悲观，我总觉得我要被自己淹死了。。。其实我好讨厌吃东西的感觉，已经好久没有吃饱的幸福感了，总是觉得饿，但只要吃一点，就会非常的撑。为什么我不能放过自己。为什么我每次想要的总是肯定得不到的东西。。。

还没得到，已经失去。我不是无所谓啊，不是啊。。。

或许是第2次写如此负面情绪的日志了，在上个学期，几乎没有写日志。但上个学期，却是最快乐的时候，几乎完全没有压力，一直做着想做的事情，开心的事情。为什么，现在却是不行了呢。

我该独立的，X姐姐说，我总是问太多，这是不成熟的表现。莫小为什么，突然一夜之间好多人提到了这个呢，呵呵，还是我以前没有注意过？是的，我总是无法自己做决定，小事靠猜拳，大事总有人做主。从小就是不想当班长的，但却想当副班长。想展示自己的能力，但却是不愿意负责任。我实在是不喜欢事情脱离掌控的感觉。我总是把每件事情，每份感情，都小心翼翼的一步步行走，不能乱了秩序。但却又喜欢乱七八糟的房间，喜欢堆的满满的感觉，这样让我觉得我不是孤单的。虽然只有我一个人，但我却无处不在。。。总是喜欢在心里塑造出另一个自己，拥有一个我没有的品质，坚忍，独立，骄傲，美丽。。。她是唯一不会抛弃我的，她是唯一无条件爱我的。总是想着，如果有一天，她能代替我成为这个身体的主人，该有多好。但却可惜是不能的。

该睡了，睡醒了就好了。该做的事情依然没有做，我实在是鄙视自己。做过一个自杀的心理测试，测出的结果是我有自虐倾向。是的，总是想惩罚无能的自己，总是想让自己痛。不过很可惜也很幸运的是，我却又是如此的胆小和怕痛，于是永远都会好好的保护自己呢。

我好累。。。从来我所向往的，都不会得到；我所珍爱的，总会失去。好吧，还是顺其自然吧，我什么都不要了，便看看会有一个怎样的结果好了。

得之我幸，不得我命。

晚安。